1. Турист гиду в маленьком испанском городке: 
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
  поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
  это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
  уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? 
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.

  Просто вы последний уезжающий русский турист.

2.Один наш руководитель заменяет десять их террористов
 

3. Возвращается женщина после работы домой.

несет, сумки с продуктами тяжеленные!

Входит в подъезд, в лифт, а за ней мужчина забегает.

Снимает штаны и кричит: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика(между ног) и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

4. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный 
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит 
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно 
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
 

5. Он и она. Он читает:

- Рyки медленно от груди пеpеходят на плечи, далее вниз по позвоночнику cкользят по спине к бедрам, плавно пеpеходят на живот...

- милый, это что, Камаcyтpа?

- Hет, инcтpyкция по таможенному досмотру.

6. Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных 
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, сидит злая как собака, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит: 
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку: 
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
 

7. Женская логика:

- Опоздал и даже не извинился!

- Ну извини, дорогая.

- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .